공감심리상담센터

무의식의 의식화 - 정신분석 심리치료

유연철 상담사 — Fri, 23 Jun 2023 18:11:05 +0000

일반적으로 정신세계에 있어서 의식이 빙산의 일각이라면무의식은
80~90%이상을 차지한다고 합니다.
그마큼 인간의 삶에 지대한 영향을 미치는 것이 무의식입니다.

무의식은 우리의 행동을 조종합니다.

의식한다는 것은 기억하고 인지한다는 뜻입니다. 그러나 삶 속에서 경험했지만 기억하고 싶지 않은 생각과 느낌, 감정들은 나의 정신적 평온을 위해 위장되고 억압되어 무의식에 저장됩니다. 특히 아무것도 스스로 할 수 없었던 절대 의존의 시기인 유년기때의 아픔과 슬픔의 기억들은 대부분 저장됩니다. 문제는 억압된 감정은 언젠가는 다시 돌아온다고 하는 점입니다. 마음 깊숙히 숨어 있다가 어느 순간 나도 모르게 어떤 행동을 하게 합니다. 흔히 말하는 "얼떨결에, 부지불식간에, 무심결에" 이러한 말과 함께 하는 행동들을 무의식적 행동이라고 합니다. 다시 말하자면 의식적으로 기억은 나지 않지만 무의식에 저장된 어린 시절의 아픈 감정과 생각들이 현재 우리의 행동을 조종할 수 있다는 말입니다. 이렇게 쌓여가는 무의식은 청소년기 이후 점차 의식화 과정을 거칩니다. 의식화과정이란 자아발견을 통하여 내가 본래 어떤사람인지 알아가는 과정입니다.

무의식에 쌓인 부정적인 감정은 우리를 힘들게 합니다.

부정적인 감정이 과도하게 무의식에 쌓이면 내 마음을 조절하기가 힘이 듭니다. 무의식의 힘이 모든 것을 좌지우지 하기 때문에 불안, 분노 등 감정의 홍수상태에 빠질 수 있습니다. 감정을 조절하지 못하고 억누른다면 이는 근본적인 해결책이 아닙니다. 오히려 억누를수록 감정은 더 커집니다. 자신의 감정을 직시하고, 자신이 왜 그럴까 생각해보아야 합니다. 그리고 그 이유를 알고자 하는 용기가 필요합니다. 이러한 사람은 '무의식의 의식화' 과정을 통해 치유를 경험 할 수 있습니다. 그러나 그러지 못하는 사람들은 '투사'를 하게 됩니다. 이것을 '화풀이'라고 합니다. 자신의 불쾌한 감정을 본인이 처리하지 못하고 남의 탓이라고 떠넘기는 것이지요. 사실은 내가 내 불쾌한 감정을 조절하지 못해 나도 모르게 화를 냈는데 그걸 상대 탓으로 돌리는 것입니다. 팩트에 근거해서 화를내야 하는데 자신의 감정을 정당화하기 위해 팩트를 왜곡하고 합리화합니다. 만약 그 상황이 자신의 '의식'안에 포함되어 있었다면, 그 상황을 바꾸려 노력했거나, 자신의 감정을 조절하려고 노력했을 것입니다. 미성숙한 사람들은 자신이 무엇때문에 화가 나는 지도 모르고 화의 원인을 다른사람에게 돌립니다.

무의식대로 사는 사람들은 대인관계가 원만하지 않습니다.

특히 가족 등 친밀한 관계에서는 더 합니다. 친밀한 관계에서 투사가 더 쉽게 일어나기 때문입니다. 상당수의 사람들은 낯선 사람들 앞에서는 조심하며 호인처럼 행동하다가도 가족 등 편한사람에게는 자신도 모르게 '화'를 내는 경우가 많습니다. 이는 낯선 사람앞에서 자신을 억압한 만큼, 친밀한 사람 앞에서는 그 만큼 억압을 풀어내기 때문입니다. 인간이 얼마나 나약한 존재인지를 알 수 있습니다. 또한 무의식에 기대어 삶을 살게되면, '의존적' 인간이 될 수 있습니다. 이러한 사람은 자기 삶의 주도성이 없는 사람입니다.

의존적으로 사는 사람들은 내가 내 인생의 주인공이 아닙니다.

단순히 힘들때만 기대는 것이 아니라 자기 존재를 믿지 못해 상대에게 늘 의존하는 성향을 보입니다. 이는 자아정체성이 혼란스러운 모습입니다. 이들은 상대를 타인으로 분리하지 못하고 자신과 하나라고 생각합니다. 감정경계의 구분이 없기에 감정의 투사가 쉽게 일어납니다. 상대를 존중하지 못하는 것입니다. 또한 자신의 희생을 명분으로 상대를 교묘하게 조종하려 합니다. 오히려 자신을 강자라고 생각하며 모든것을 쥐고 흔들기도 합니다. 의존적인 이유는 세상을 보는 나만의 기준과 잣대가 없기 때문입니다. 내 안에 내가 존재하지 않습니다. 즉, 내가 내 인생의 주인공이 아닙니다. 내 안에 내가 없으니 당연히 명확한 기준을 가질 수 있는 주체도 없는 것이지요. 늘 우울하고 되는 것도 없고 행복하지 않습니다. 왜 그럴까요? 다 이유가 있습니다. 자기자신에게 왜 그러냐고 계속 질문해야 합니다. 굳게 닫힌 마음이 단번에 대답해주진 않겠지만 언젠가는 답을하게 될 것입니다. 순간순간 나자신을 그냥 내버려두지 않고 스스로 돌봐주는 것이 좋습니다.

심리치료는 무의식을 의식화 하는 과정을 통해서 이루어집니다

내 마음이 불안하고 고통스러운 원인을 알면 절반은 해결됩니다. 의식속에서 원인을 분명히 하면 나아갈 방향이 보이기 때문입니다. 우리가 불안한 이유는 무의식속에 감추어진 감정과 그 감정이 생긴 이유를 모르기 때문입니다. 우리는 이 감정을 상처라고도 부릅니다. 더 깊은 상처는 '쓴뿌리'라고도 부릅니다. 이러한 감정에 의한 정신작용에 의해 우울증, 노이로제 등 마음의 질병이 생기는 것입니다. 심리상담 현장에서 내담자의 심리치료는 무의식을 의식화 하는 과정을 통해서 이루어집니다. 분석의 과정에서 내담자는 '아, 나에게 이런 모습이 있었구나'하고 깨닫습니다. 자기를 '성찰'하는 것입니다. 이후 자기의 숨겨진 모습을 무의식에서 발견하여 의식의 세계로 끌어 올립니다. 그리고 자신의 지난 날을 돌아보며 한번 더 깨닫습니다. '아, 내가 이래서 과거에 그런 행동을 했던거구나.' 내 안에 있었으나 미처 알지 못했던 부분을 인지하고 이 부분에 대한 감정,행동을 조절할 수 있습니다. 이러한 과정을 '통찰'이라고 합니다. 그리고 자기자신을 성찰하고 통찰하는 과정을 '치유'라고 합니다. 그래서 심리치료의 과정을 '자기를 찾아 떠나는 여행'이라고 말하기도 합니다.

의식화과정을 통하여 성숙해 집니다.

이 과정이 진행되면서 의식의 범위는 넓어집니다. 이것을 '성숙'이라고 합니다. 성숙한 사람에게는 '인격'이 있습니다. 성숙한 인격이란 내가 나의 감정을 조절하면서 상대방을 배려하는 마음입니다. 이러한 사람들은 먼저 자기 자신에 대하여 많이 알고 있는 사람들입니다. 자기 자신의 무의식에 대하여 늘 생각하고 연구하고 반성합니다. 반면, 무의식을 그대로 방치하고 산다는 것은 책임있는 삶이 아닐 수 있습니다. 자기 내면의 상처와 아픔이 무엇인지 알려고 하지 않고 사는대로 생각하며 산다면 반드시 무의식의 역습을 받을 수 있습니다. 이는 대인관계에서 부정적인 모습으로 나타납니다. 자신의 고쳐지지 않는 어떤 행동이나 습관의 근원은 대부분 무의식에 기인하는 경우가 많기때문입니다.

정신분석학자 칼융이 이런 말을 했습니다.

'무의식을 의식화하지 않으면 무의식이 우리 삶의 방향을 결정하게 되는데, 우리는 바로 이런 것을 두고 운명이라고 부른다.'

무의식속에는 우리가 가족에게 배운 모든것들이 들어있습니다. 때문에 그것을 아무리 거부해도 종국에는 그것을 그대로 하고 있게 된다는 것입니다. 가족사에는 세대전수되는 것이 있습니다. 비슷한 삶을 사는 것을 보고 운명이라고 느끼기도 합니다. 가족의 지독한 굴레를 넘어서 자신의 타고난 운명을 바꾸기 위해서는 무의식의 의식화가 절대적으로 필요합니다. 생각하는대로 살려고 노력하지 않으면 언젠가는 사는대로 생각하게 되는것은 자명하니까요.

치유적 존재로서의 인간

유연철 상담사 — Fri, 23 Jun 2023 17:56:27 +0000

인간은 치유적 존재인가?

인간의 삶의 모습은 이러한 질문을 가능하게 합니다. 기독교 관점에서의 치유란 '하나님의 형상'을 회복하는 것입니다. 하나님께서는 자기 형상을 따라 인간을 지으셨기 때문이지요. 하나님의 형상이란 하나님과 교제할 수 있는 인간의 정신적이고 도덕적인 속성입니다. 인간은 하나님과의 온전한 교제가 이루어질 때 사랑과 기쁨이 충만한 존재입니다. 그러나 인간의 범죄로 인하여 인간에게 부여되었던 하나님의 형상은 훼손되었습니다. 그리스도의 구속으로 인간은 하나님과 온전히 교제할 수 있는 길은 열려 있지만, 이 땅에서의 인간은 여전히 훼손된 모습으로 살아갑니다. 인간의 훼손된 모습은 어떠한 삶일까요? 한 마디로 기쁨이 없는 삶입니다. 이러한 삶은 우울증, 열등감, 낮은 자존감, 자기중심성 등 다양한 형태의 삶으로 나타납니다. 이는 하나님의 형상이라는 온전한 모습이 아닌 결핍이 있는 존재로서의 인간의 모습입니다. 이러한 점에서 이 땅에서의 인간은 치유적 존재라고 해도 과언이 아닐 것입니다.

'인간이란 무엇인가?'

좀 더 근본적인 질문을 던져 보겠습니다. 기독교에서는 인간을 전인(全人)으로 이해합니다. 전인이란 영혼과 육체, 마음과 정신 모두가 포함된 인간 생명의 실체로서 전인적 인간은 창조주 하나님과 올바른 관계를 맺는 존재입니다. 영혼과 육체는 서로 분리되지 않고 서로가 상호작용하는 관계에 있습니다. 특히 혼의 영역에 해당하는 지(知)·정(情)·의(意)는 정신활동의 근본 기능으로써 인간의 '전인격(全人格)'을 아우르는 의미를 담고 있습니다. 신앙에 있어서 이 세 가지의 바른 균형은 매우 중요합니다. 신앙인에게 발생하는 대부분의 문제는 이 세 가지 정신기능의 부조화에 기인하는 경우가 많습니다. 여기에서는 정(情)에 해당하는 아픔과 슬픔의 감정에 주목하여 마음의 상처에 대하여 살펴보겠습니다.

"나는 왜 이럴까요?"

"왜 나의 신앙은 성장이 안 되고 늘 제자리에 머물러 있을까요?"

"주일성수 잘하고 교회 봉사도 열심히 하는데 왜 기쁨이 없을까요?"

"하나님을 믿는 내가 왜 '욱'하고 자주 화를 내는 것일까요?"

많은 기독교인이 자신에게 이러한 질문을 던집니다. 이는 아직도 아물지 않은 마음의 상처 때문인 경우가 많습니다. 마음의 상처는 신앙 성장을 방해합니다. 우리는 우리의 속마음을 솔직하게 마주할 용기를 가질 필요가 있습니다. 외면적으로 꾸미는 영적 가면에 의존하여 살아왔다면 과감하게 탈피해야 합니다. 아직도 아물지 않은 내면의 상처는 하나님을 누리는 기쁨과 행복을 방해하는 장애물이기 때문입니다.

마음의 상처

치유되지 않은 마음의 깊은 상처가 있다면 결코 행복할 수 없습니다. 그 상처가 주님이 마련해 놓으신 풍성한 삶을 누릴 수 없게 방해하기 때문입니다. 그 상처는 기억될 수도 있지만, 무의식에 저장된 잊혀진 상처일수도 있습니다. 이는 부부 사이에도 마찬가지입니다. 부부 중 한 명이라도 마음에 깊은 상처가 있다면 원만한 가정을 꾸리는 데 방해가 될 수 있습니다. 또한 아무리 은사가 뛰어나고 영적 능력이 있다 하더라도 마음의 상처가 치유되지 않으면 행복하지 않습니다. 열심히 사역하여 나름 열매를 맺었어도 정작 자신은 공허하고 짜증스럽습니다. 이러한 분들은 가정에서 배우자나 자녀들에게 종종 분노를 표출하기도 합니다. 이것은 내면에 아직 치유되지 않은 미해결된 문제가 남아 있다는 신호입니다.

인간은 누구나 자신도 인식하지 못하는 마음의 상처가 있을 수 있습니다. 그 상처는 유아 시절부터 현재에 이르기까지 전 삶의 영역에서 경험되어집니다. 특히 기억되지 않은 어린 시절의 상처는 무의식에 저장되어 현재의 삶을 조종하는 마음의 기제로 작용할 수 있습니다. 미국의 목회상담학 교수인 데이비드 씨맨스는 그의 저서 「상한 감정의 치유」에서 상한 감정이 치유되지 않으면 인간은 결코 성장, 성숙이 이루어지지 않는다고 하였습니다. 기독교인에게도 마음의 치유는 신앙 성장을 위한 매우 중요한 요소라고 할 수 있습니다.

치유의 필요성

마음의 깊은 상처는 혼의 영역입니다. 혼은 영과 분리되지 않으며 서로 상호작용합니다. 그래서 마음의 상처로 인한 아픔과 슬픔의 감정은 영의 침체를 가져와 관계를 파괴합니다. 마음의 치유가 필요한 이유는 관계를 회복하기 위함입니다. 치유는 하나님과의 관계를 회복시키고, 자신과의 관계를 회복시키며, 더 나아가 다른 사람과의 관계를 회복시킵니다. 우선 하나님과의 관계가 회복되면 신앙이 성장하고 성숙해집니다. 그리고 하나님께서 우리에게 주신 재능이나 능력을 제대로 사용하여 그 축복을 누리게 됩니다. 또한 자존감이 높아지면서 마음이 넉넉해져 대인관계가 좋아집니다.

기독교 상담

마음의 상처를 치유하는 다양한 방법이 있습니다. 여기에서는 가장 보편적인 방법인 기독교 상담에 대하여 살펴보겠습니다. 기독교 상담이란 예수 그리스도를 믿는 신앙과 성경적 원리로 내담자가 자신의 문제를 해결해 가도록 돕는 상담입니다. 일반상담은 상담자와 내담자의 이자(二者)관계에서 당면한 문제를 해결해 나가는 것이지만, 기독교 상담은 성령님을 의지하여 내담자의 마음과 행동에 변화가 일어나도록 돕는 것입니다. 기독교 상담에서는 상담의 전문적인 기술과 방법 이전에 성령님을 온전히 의지하는 것에서 시작합니다. 미국의 기독교 상담학자인 게리 콜린스(Gary Collins)는 기독교 상담을 다음과 같이 정의합니다. “내담자와 상담자 간의 상호작용을 통해 내담자가 영적, 심리적, 대인관계적인 갈등에서 벗어나 일상생활에서 좀 더 효과적으로 기능하도록 도움을 주는 것이다.” 이 말은 자신과 하나님과의 관계를 바탕으로 그들이 가지고 있는 잠재력을 충분히 발휘하여 내담자가 자아실현을 할 수 있도록 돕는 일이라는 의미입니다. 기독교 상담에서는 상담자는 하나님의 도구에 불과합니다. 치료자는 오직 하나님이라는 믿음과 겸손한 태도로 내담자의 고통을 있는 그대로 바라봅니다. 마음의 상처로 신음하는 기독교인들에게 기독교 상담은 하나님과의 관계를 회복하고 하나님과 친밀함을 누리는 계기를 마련해 줄 수 있습니다.

부모의 폭력에 대처하는 삶

유연철 소장 — Sat, 31 Jul 2021 11:50:20 +0000

상담현장에서는 의외로 폭력적이고 착취적인 부모 때문에 힘들어 하는 내담자가 종종 찾아옵니다. 그런 점에서 가족이란 사랑도 주고 미움도 주는 존재가 아닐까 합니다.

“너 잘되라고 하는 거야”, “널 사랑해서 그러는 거야”

엄마가 너무 통제적이고 강압적이어서 엄마가 정한 기준에 맞지 않는 말을 하면 바로 틀린 거라고 지적당합니다. 그리고 엄마의 기준을 자녀에게 대입시킵니다. 이것은 엄마의 일방적인 가스라이팅입니다. 자녀의 목소리는 어디에서도 찾아볼 수 없습니다.

이것은 사랑이 아니고 집착입니다. 자식을 정말 올바르게 사랑하는 부모라면 자녀가 원하는 것이 무엇인지 묻고 서로 조율하려하지 일방적으로 명령, 통제하지 않습니다. 이러한 부모는 자신의 결핍을 자녀에게서 채우려 하는 것입니다. 더 이상 자신의 분신인 자녀가 결핍으로 인해 불행해서는 안 되기 때문입니다. 이것은 무의식적인 상호작용이라고 볼 수 있습니다.

이러한 부모님이라면 빨리 독립하는 것이 좋을 수 있습니다.

그러나 피가 섞인 부모로부터 독립한다는 것은 결코 쉽지 않습니다.

공간적으로 떨어져 있어도 계속 통제하기 때문입니다.

어째든 폭력적/착취적 부모님에 대해서는 다음의 노력이 필요합니다.

1. 정서적으로 독립한다.

인간은 개별적 존재입니다. 부모 자식 사이라 할지라도 각자의 개별

성을 인정해야 합니다. 부모의 기분에 맞춰 살아간다면 부모님이 내 인생의 주인공입니다. 이러한 성장기를 보낸 청소년들은 성인이 되어 우울증에 걸릴 확률이 아주 높습니다.

2. 언어적으로 독립한다.

부모님의 부당한 언어에는 분명하고 단호하게 이야기해야 합니다. 부모가 인정하건 안하건 상관없습니다. 말하는 그 자체가 중요합니다. 자신이 원하는 것을 분명히 말하지 않으면 부모님은 계속 통제하려고 할 것입니다.

3. 경제적으로 독립한다.

생활비를 지원받으면 부모님은 계속 참견하려 합니다. 가능한 빨리 경제적으로 독립하세요.

4. 부모님을 미워해도 됩니다.

사랑한다고 미워하지 말란 법도 없습니다. 어차피 가족은 사랑도 하고 미움도 주고받는 관계입니다. 부모님에 대한 미움의 감정이 있어도 너무 죄책감을 가질 필요는 없습니다.

착취적인 부모가 자식에게 하는 행동은 사랑이 아니고 집착입니다. 자녀의 인격을 무시하는 행동입니다. 사랑한다고 하지만 자녀는 정작 느끼지 못합니다. 답답합니다. 정말 자녀를 사랑한다면 자녀가 원하는 것이 무엇인지 이해해야 하는데 과연 부모는 그런 생각을 해본 적이 있을까요? 자녀에게 말을 막하거나 강요하는 행동은 자녀를 위해서가 아니라 그냥 부모 스스로 본인 기분 풀려고 그 감정을 자녀에게 배설하는 행위 그 이상, 그 이하도 아닙니다.

혹시 과거에 부모님의 기대를 저버린 적이 있었나요? 그것은 잘못한 것이 아니라 부모님이 스스로 실망한 것입니다. 부모님이 소리 지르고 악을 쓴다는 것은 찔린다는 것이지요. 자신이 옳다고 굳게 믿는 사람들은 상대에게 윽박지르고 통제하지 않습니다.

심리상담을 권해 보세요. 상담을 받지 않겠다고 말한다면 그건 스스로 자신이 없는 것일 수 있습니다. 자신 있는 사람들은 전문가의 판단을 들어보는데 주저하지 않습니다.

공지사항 게시판 테스트 02

yycheol — Fri, 30 Jul 2021 12:20:39 +0000

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yycheol — Fri, 30 Jul 2021 12:20:22 +0000

안녕하세요?

「공감」심리상담센터는 "성인전문 심리상담센터"입니다.

내담자들의 심리회복과 내면성장에 역점을 두고 있습니다.

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귀 기울이며 함께 하고자 합니다.

상담을 통하여 자기주도적 삶, 친밀한 부부관계, 행복한 직장생활을 하도록 도움을 드릴 것입니다.

또한 누구에게도 말할 수 없는 종교와 신앙의 문제로 인하여 힘들어 하는 분들에게 올바른 신앙관을

가질 수 있도록 도움을 드립니다.